Schlechte Witze
Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?
Ein Bombenentschärfer!
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“
Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“
Putins Worte sind wie sein Land: riesig, aber in Wirklichkeit ist kaum was drinnen.
Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.
Sie nähern sich einem Steinadler.
Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"
Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!
Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.
Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.
Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.
Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...
Alle Kinder bleiben vor der Straße stehen. Außer Jens, der klebt unterm Benz.
Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.
Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:
"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"
"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?
Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.
Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“
Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“
Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“
Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“
Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Wie nennt man einen Cowboy ohne ein Pferd?
Einen Sattelschlepper.