Schlechte Witze
Ein kleiner Junge fragt seine Mutter, ob er mit ihr duschen kann. Da sagt sie: "Ja, aber schau nicht oben und unten!" In der Dusche fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen und oben?" Da sagt die Mutter: "Unten ist der Urwald und oben die Kanonen." Am nächsten Tag fragt er Papa: "Kann ich mit dir duschen?" Da sagt er: "Ja, aber guck nicht zwischen den Beinen!" Da fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Da sagt er: "Eine Schlange." An diesem Tag fragt der kleine Junge: "Kann ich mit euch schlafen?" Da sagten die Eltern: "Ja."
In der Nacht schrie der Junge: "Mama, die Schlange greift den Urwald an, die Kanonen müssen schießen!"
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Was sagt ein fieser Creeper zum kleinen?
Hast du 'nen Knall?
Unterhalten sich zwei Schrauben.
Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“
„Keine Ahnung...“
„Deine Mutter.“
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
Deine Mutter ist so fett, schwarze Löcher sind neidisch auf ihre Gravitation.
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Wenn man hässlich ist, gelten Ponys dann als Schamhaare?
Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?
Sie wird läufig.
Ein Feuerwehrkommandant hat Hochzeitsnacht. Wie gewohnt erteilt er Befehle und röhrt seiner Frau zu: "Kommando 1: Ausziehen!" Sie: "Jawoll!" Er: "Kommando 2: Hinlegen!" Sie wieder: "Jawoll!" Er zu sich selbst: "Kommando 3: Drauflegen!" Er liegt gerade 1 Minute auf seiner Gattin, als sie wimmert: "Kommando 4, Kommando 4!" Er: "Was ist denn das für ein Kommando? Kenne ich nicht!" Sie: "Mehr Schlauch!"
Heißt es der schlaue Felix, die schlaue Felix oder das schlaue Felix?
Falsch!!! Es gibt keinen schlauen Felix!
In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:
"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"
"In Vietnam."
Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"