Was ist das Lieblingslied eines Leichenbestatters?
Antwort: Highway To Hell.
Schlechte Witze
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Lieblingslied eines Leprakranken kurz bevor er stirbt:
Trude Herr: "Niemals geht man so ganz!"
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...
Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!
Wieso das?
In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.
Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“
Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“
„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“
„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“
Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.
„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“
„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“
Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.
Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.
Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.
Was sind offene Haare im Iran?
- Ein Frisiko
Wie nennt man eine muslimische Frau im Wasser?
"Badebombe!"
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"
