Schlechte Witze
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."
Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"
Anna sagt: "Ich weiß nicht."
Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"
Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"
Die Lehrerin: "Nein."
Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Chuck Norris zieht den italienischen Stiefel an.
Chuck Norris hat einmal ein Selfie ins Internet gestellt. Heute kennt man das Bild als den Gigachad.
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist."
Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist."
Mia: "Aww, danke."
Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Habe Essensutensilien getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten! 😆😆
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!