Schlechte Witze

Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.

Also quasi Mo-Do.

Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.

Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"

"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"

"Aber warum nicht, Julius?"

"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland!

Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"

Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

Jede Brücke ist eine Übergangslösung.

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!

Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?

"Halt mal mein Bier!"