Schlechte Witze
Wo deine Mutter Fallschirm springen war, sind die Dinosaurier ausgestorben.
Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
Chuck Norris kann auf Ex den Wasserhahn leer trinken!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Deine Mutter bringt das Happy Meal zum Weinen.
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“
Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".
Chuck Norris hat letztendlich einem Blinden zugewunken. Der Blinde winkte zurück!
Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Ein Masochist und ein Sadist gehen über die Strasse. Der Maso: "Bitte, bitte quäl mich!"
Der Sadist: "Nö!"
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Alle gehen lernen, außer Kai, er isst den Brei!
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!
Hab gerade den ukrainischen Wetterbericht gesehen.
In der Ukraine ist gerade Bombenwetter! (Wohl und Beistand für die Ukraine und alle, die in der Ukraine kämpfen. Egal, ob russisch oder ukrainisch, der Krieg ist der Teufel, und nicht die Russen, die zum Militärdienst gezwungen werden. Möge der Krieg ein Ende finden!)
"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"
Was macht ein Business in der Sowjetunion? Rote Zahlen sehen!
Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.
Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."
Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."
Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."