Schlechte Witze
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Eine Blondine ruft ihre Freundin an: „Mensch, meinem Freund und mir ist gerade echt was Krasses passiert! Wir haben doch letztens ein Haus gekauft, da sind wir gerade am Renovieren... und als wir nen Wanddurchbruch gemacht haben, war dahinter ein voll möblierter Raum!“
Darauf die Freundin: „Krass! Ich komm gleich vorbei, das will ich sehen!“
Ein paar Minuten später ruft die Blondine erneut an:
„Hat sich erledigt... Uns ist gerade eingefallen, dass wir eine Doppelhaushälfte haben!“
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Der Religionslehrer fragt Fritzchen:
"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"
"Adam."
Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:
"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"
Willst du einen Witz über Architekten hören?
Ist noch in Planung.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Was haben Reddit und ein Rewe-Laden gemeinsam? Wenn man was gegen Vielfalt sagt, wird man rausgeschmissen.
Deine Mutter arbeitet am besten, wenn sie arbeitslos ist.
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Kommt eine Anakonda an einem Affen vorbei. Dann frisst die Anakonda den Affen. Hahahahahahaha! 🥦
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"
Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?
Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Eine Gärtnerin hat in ihrem selbstgebauten Triebhaus Gemüse gepflanzt. Aber der Reifeprozess bei den Tomaten will nicht einsetzen. Egal, was sie tut, die Tomaten bleiben grün.
Ihr Ehemann rät ihr: „Stell dich doch mal nackt ins Triebhaus, da werden die Tomaten sicher rasch knallrot!“
Sie befolgt seinen Ratschlag.
Am nächsten Tag fragt er: „Und, sind die Tomaten rot geworden?“
Sie: „Nein, das nicht, aber die Gurken sprießen wie wild aus dem Boden!“
Wieso können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 👻