Schlechte Witze
Haha, Gruber, fett!
Was macht Steve, wenn er hungrig ist?
Er braucht 'ne Kuh!
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Stellt euch vor, es ist Corona, und keiner geht hin.
Ich geh gern ins Kino.
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Psch, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Cassi ist soosland.
Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"
Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."
Sagt die Scheide zum Penis: "Komm rein, es ist angerichtet!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie das Kino für dich alleine hat!
Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...
Meine Wäsche macht das nie!
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"