Schlechte Witze
Ostern
Was mache ich denn jetzt über Ostern?
Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?
Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!
Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Fortnite?
Fortnite ist nicht fett und ist auch kein Pommes! 😂😂😂😂😂
Was bedeutet AMG? Albaner mit Gehirn!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
=das weiß ich leider auch nicht mehr!
Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.
APRIL, APRIL!
Der einzige Witz bist du!
Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"
Treffen sich 2 Taucher unter Wasser. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?!"
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Doggy Style, Doggy Style finden alle Schwulen geil!
Warum kann ein Bayer in Ägypten kein Brot backen?
Weil es da ka Mehl gibt!
Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.
Peter Maier, Presslufthämmerer
Harry Potter und der Stein des Klopapiers.
Harry Potter und die Kammer des Klopapiers.
Harry Potter und der Gefangene von Klopapier.
Harry Potter und der Orden des Klopapiers.
Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!
Alle eure Corona Witze sind scheiße! Werdet kreativer oder hört einfach auf, ihr fucking Ullis! I'm out, bitches!
Pressekonferenz
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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."
Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"
Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."
Reporter: "Mit einer Schallkanone?"
Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Warum gehen Männer nackt heraus? Weil der Wind stärker bläst als die Frau!
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.