Schlechte Witze

Wie nennt man einen Emo ohne Brüste?

Schneidebrett!

Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"

Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...

Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?

Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.

Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?"

Der Stahlarbeiter antwortet: "Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik."

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine SUItrone.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Zauberwürfel lösen für Anfänger...

Schritt 1: Verdrehten Zauberwürfel auf den Boden werfen, dass er zerspringt.

Schritt 2: Einzelteile richtig zusammensetzen.

"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"

"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.

Hass...

Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."

Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."

Treffen sich zwei serbische Hunde:

Fragt der eine: Was machst du gerade?

Sagt der andere: Ich Belgrad.