Schlechte Witze
Sagt ein Schwein zur Steckdose: "Wer hat dich denn da eingemauert?"
Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl? ... Ich auch nicht, da ich bin die Treppe gelaufen.
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Welche Schlange hat keine Zähne?
Die Warteschlange vor der Essensausgabe im Altersheim.
Was ist blitzschnell und kommt aus dem Gebirge? Ein Alpenpfeilchen.
Welche Fee enthält Koffein?
Die KaFee!
Was ist der Unterschied zwischen Edgar und einem schlechten Pilot?
Edgar kann fliegen!
Was ist das Lieblingslied eines Leichenbestatters?
Antwort: Highway To Hell.
Lieblingslied eines Leprakranken kurz bevor er stirbt:
Trude Herr: "Niemals geht man so ganz!"
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!