Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.
Schlechte Witze
Wenn es bei dir piept, hast du wohl aus Versehen einen Vogel verschluckt! 🤪
Den Sectumsempra kann man heilen, aber Harrys Augen nicht!?
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Gib einem Mann eine Waffe und er wird eine Bank ausrauben.
Gib einem Mann eine Bank und er wird alle ausrauben.
Spürt ihr auch diese Harmonie bei Harmione?
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
Was steht auf Chuck Norris‘ Grabstein?
Dreh dich mal um!
Du drehst dich um. Dann wird dir schwarz vor Augen.
Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus. 💗😂
(Nur Spaß, alle Menschen sind wunderschön!)
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "Ich hätte gerne einen Hamburger!"
Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
Wenn deine Mudda duschen will, muss die Feuerwehr kommen! 🤣
(Alles, was ich sage, ist nur ein Spaß. Schönen Tag euch! 💝)
Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️
"Ich habe keine Lust mehr darauf, die ganze Zeit nur herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.
Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“
