Schlechte Witze

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

"Was ist ca. 6 cm lang, ist grün mit roten Punkten und ziemlich haarig?"

"Ich weiß es nicht!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!"

Alle Kinder machen Sport, außer Franz, der spielt mit seinem Schwan...

"Soldat."

"Ja, Sir!"

"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"

"Danke, Sir!"

Zahnbürsten sind voll putzig!

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢

Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"

Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."

Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"

Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Warum hinterlässt ein Enderman lila Partikel?

Weil er vom Enderdrachen angespuckt wurde!

"Ich bete täglich drei Mamma Mia."

"Du meinst Ave Maria?"

"Nein, ich bin doch abgläubisch!"

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Labrakadabrador.

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seine Fruchtzwerge isst!

Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.

"Ich bin halt Skorpion..."

"Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."

Ein bisschen Amerika Feindlich:

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als das World-Trade-Center.

Ich: Gestern war ich beim Arzt.

Freund: Und was hat er gesagt?

Ich: 30 Franken.

Freund: Nein, ich meine, was hattest du?

Ich: 20 Franken.

Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?

Ich: 10 Franken.

😅

Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?

"Wird schon schiefgehen!"

Was haben blinde Kinder und Waisenkinder gemeinsam?

Beide können ihre Eltern nicht sehen.