Was geht von Null auf 200 in einer Sekunde?
Ricarda L. auf der Waage!
Schlechte Witze
Mensch vs. Maschine:
"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."
Neulich im Minecraft Religions Unterricht!
Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"
Steve: "Klar, Notch!"
Lehrer: "Richtig!"
Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"
Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."
Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!
Tipp 127:
Besser gut drauf, als schlecht drunter!
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Schule...
Wer in der Schule nicht aufgepasst hat...
...darf später putzen gehen.
Was war Albert, bevor er lebte?
EIN STEIN.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."
„Das ist gelogen, nicht wahr?"
Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."
„Sehen Sie, ich bin unschuldig."
Warum können Ameisen nicht in Kirchen sein? Weil sie Insekten sind!
Ist feucht die Hose im August, hättest Du aufs Klo gemusst!
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.
Warum gibt es auf Kreuzfahrtschiffen von Afrika nach Amerika keine Afrikaner?
Noch einmal fallen sie nicht auf den Trick herein!
"Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du Kinder bekommen, die genauso unartig sind!" "Ah, Mama, jetzt hast du dich aber verraten!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage Ihrer Frau. Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
Lieber ernst bei der Sache als ohne Sachen bei Ernst.
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes verdammte Mal!
