Schlechte Witze

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

In welchem Hotel steigen die Teilnehmer der Paralympics ab?

Im Hotel Incontinental!

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.

Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“

Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“

Woher kommen die ganzen Menschen mit Trisomie 21?

Aus der Downing Street Nr. 10!

Welche Schritte ergreifst du, wenn dich ein Löwe verfolgt?

Große.

Ich hasse es...

Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."

Wie es immer ist:

Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.

Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“

Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“

Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:

„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“

„Aber wir sind nur zu zweit...“

Ex-Freundinnen.

Zwei Füchse spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der eine Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeißen!" Der andere stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der Fuchs, welcher den Vorschlag gebracht hat, sein Bein durchgebissen und nun, da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem anderen Fuchs um und ruft: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der andere Fuchs: "Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immer noch hier fest!"

Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.

Als deine Mutter einen Polizisten ansah, wurde sie wegen Beamtenbeleidigung eingesperrt.

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen!