Schlechte Witze

Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.

Lieber spar ich die 10 Cent, als einen Fendt zu fahren.

Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer wieder in Geldnot.

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

E-Mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“

E-Mail von Vater: „Hier!“

In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.

Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"

Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"

Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"

Liegt der Fendt im Graben und hat Angst, so hat er gespürt, dass ein Johnny an[ge]tanzt.

Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg!

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!

Hat der Johnny wieder Spaß, dann weint der Fendt im nassen Gras.

Hat ein Bauer keinen Sohn, dann fährt er Agrotron.

Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Fendt mit 6 Zylinder.

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.

"Fendt ist Kacke, wie alle sagen."

"Ach, wie schön, 'nen Johnny zu haben!"