Schlechte Witze
Was ist eigentlich das Gegenteil von Internet?
Interböse?
Wie merkt man, dass es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!
In Germany we don't say: "Depression".
We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."
And I think that's terrible.
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und der Bildzeitung?
In der Bildzeitung ist die Sch**ße schon drin.
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?
- entfernter Verwandter...
Fritzchen sitzt im Bus.
Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.
Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.
Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“
Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Warum hat das Mathematikbuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte!
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
Eigentlich wollte ich einen Origami-Kurs belegen...
...den kannst du knicken!
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Sagt ein Apfelkuchen zum Marmorkuchen: "Bist du aus Marmor, Kuchen?"
Da antwortet der Marmorkuchen: "Hast du einen Apfel, Kuchen?"
Und wo ist jetzt hier der Witz? Kuchen können nicht sprechen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meiner Klasse?
Aus der Raupe wird nochmal was.
Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.
- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...