Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.

Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂

Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“

Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...

Bin beim Fußball voll hingeflogen...

1A Kopfballtor.

Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

Ich hätte da noch ein Wortspiel: "Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen hinter Griechen!"

Wenn deine Mum bis 5 zählen könnte, könnte sie ihren IQ an einer Hand abzählen.

Ein Mann nannte seine zwei Hunde "Einer" und "Zwei".

Wenn Einer stirbt, hat er immer noch Zwei.

Augsburger Puppenkiste

Der Löwe, der Löwe, der Löwe ist los.

In Berlin natürlich!

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌