Schlechte Witze
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."
Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."
Leute, lasst uns das Leben schönreden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.
Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?
Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Mein Slogan: "Ich hab dir ein Video geschickt, in dem habe ich deine Mutter gefickt."
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
Wie heißt eine fette Eule?
Eierlecken!
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.