Schlechte Witze
"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mein Name ist Paul..."
Ich wollte letztens zu meinem Demenz-Training gehen, wenn ich nur wüsste, wo das wäre...
Stockton Rush ist gestorben, weil er tief gesunken ist und nicht mit Druck umgehen konnte.
Warum hat Steve ein Dachschaden?
Weil er "gecreeped" wurde!
"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich!"
Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800 €!"
Wie heißt ein chinesischer Dieb?
Langfing!
Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆
"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."
Ehefrau: "Ich bin hier..."
Warum legen Lappländer Karibu Aktien an?
Es rentiert sich.
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“
Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“
Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“
Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“
Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."
Wie heißt eine Hexe, die am Strand lebt, auf Englisch?
Sandwitch.
Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.
Was ist grün und sieht aus wie ein Frosch?
Ein Frosch.
Welche Vögel können Zeichensprache?
Die Tauben!
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.