Schlechte Witze
Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.
Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾
Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"
Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"
Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"
Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.
Was für Jacken tragen die Araber am meisten?
Bomberjacken!
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Warum ist der Baum aus Holz? Weil er aus Holz ist!
Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."