Schlechte Witze

Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:

"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"

Normale Kinder spielen Springkasten. Kinder in Syrien springen mit einem Fuß über Landminen, bis einer in die Luft geht. Aseel, in Syrien, dem vor drei Tagen die Augen von Terroristen ausgestochen worden, der dumme Aseel fragt: "Darf ich auch mitspielen?" Die Kinder sagen ja. Zwei Sekunden später fehlt ihm nicht nur sein Auge, sondern auch der Rest seines Körpers.

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem dummen Menschen?

Der dumme Mensch ist nicht mal ansatzweise so dumm wie Putin.

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"

Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"

Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.

Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.

Tommy, 34, Räuber.

Englischunterricht in meiner Schulzeit.

Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."

"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"

"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."

"Dieter, du bist genial!"

Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.

Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."

Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Auslandscheckabrechnungsverkehr!

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers? Sein letztes Stündchen hat geschlagen.

Manche Leute verstehe ich nicht.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!

Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.

Dracula wird auf einem Tandem angehalten.

Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"

Dracula: "Nur zwei Radler!"

H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.

Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“

Darauf der Papa: „Na überall!“