Schlechte Witze

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“

Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Lehrer: „...“

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Chips sein können."

Daraufhin war ich auch traurig.

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Ich kenn ein Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Steigt aufs Gas, lässt ein Schas, da wird die ganze Bude Hass.

Minecraft Nether Achievement:

Wir müssen noch tiefer!

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers?

"Seine Neustart-Karte ist abgelaufen!"

Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"

Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, der ist faul!

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Österreicher und einem Albaner? - Der Albaner kann besser Deutsch.

Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!

Skifliegen kann ich nicht, aber das Schiefliegen in der Nacht liegt mir!

Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.

Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“

Homeoffice ist am besten.

Peter (53), Feuerwehrmann.

Dumbledore und Harry apperieren.

Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"

Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."

Harry: "Komisch, warum wohl?!"

Eine Latein-Lehrerin schreibt das Wort "puella" (dt. Mädchen) an die Tafel und vergisst dabei das "e".