Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔 Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - Schöne Uhr sagt der Mann. - Ich weiss sagt die Frau, sie zeigt mir alles. - Auch dass du keine Unterwäsche trägst? - Aber ich trage doch Unterwäsche sagt die Frau schockiert. - Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
"Aber du hast doch einen Mann!?"
"Ach ja, den hab ich ja auch noch."
In der Straßenbahn.
"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame:" Ja, wieso, ich meine ..... man sieht doch gar nichts..... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"
Fritzchen fragt seine Mutter Mama darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Tassen kaputt.Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. Papa darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja aber schieß ja kein Loch ins Dach. Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester.Schwester darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Schraube locker. Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule . Dort traf er seinen Freund und er merkte das Fritzchen etwas bedrückt war und fragte Fritzchen was ist denn mit dir los? Ach meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.
Was sagt die Freundin eines Diabetikers? Ach mein Süßer
Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft. Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal spinnst du, du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen." "Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt."
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Känguru: Du darfst sie nicht essen, weil das sind MEINE Schnapspralinen! Friedrich - Willhelm: Ach, mein, dein, dass sind doch bürgerliche Kategorien! Känguru: DAS IST MEIN SPRUCH! MEINER!!!
Diese eine Person die so tut,als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
Wie alt bist du denn?
~20~
Ach nein du bist noch so jung,och Gott. Ey als ich 20 war,was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
~Wie alt bist du denn?~
Ich? 21
~•_•~
Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."
Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.
Teil 2: Mark Zuckerberg: Ich kenne jeden
Jeff Besos: Ich bin reich und habe alles!
Eine random Steckdose: Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!
Thomas Alva Edison: ACH WIRKLICH?
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach ist ihre Frau ermordet?
Nein, suche noch.
Tochter und Mutter unterhalten sich: - Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.” - Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.” - Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.” - Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.” - Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.” - Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit."
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“ - Er: „Warum den das?!“ - Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“ - Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“ 😯😂
Trifft Fritzchen eines Tages auf seine ehemalige Lehrerin...
Lehrerin: Hallo Fritzchen wie geht es dir? Fritzchen: Ganz gut, mir ist aber immer langweilig. Lehrerin: Wieso das denn? Fritzchen: Weil meine Eltern tot sind... Lehrerin: Das tut mir leid! Willst du mir sagen woran sie gestorben sind? Fritzchen: Ja, sie sind vom Traktor überfahren worden... Lehrerin: Das ist ja schrecklich! Geht es wenigstens deinen Großeltern gut? Fritzchen: Die sind auch tot... Lehrerin: Woran sind die denn gestorben? Fritzchen: Auch vom Traktor überfahren... Lehrerin: Aber dann hast du doch noch Kontakt mit deiner Schwester?! Fritzchen: Die wurde auch vom Traktor überfahren... Lehrerin: Mein Beileid! Und was machst du dann so die ganze Zeit? Fritzchen: Ach, ich fahre schon immer gerne mit dem Traktor...
Zwei Väter wetten, wer den dümmeren Sohn hat. Also beschließen sie, dass beide ihrem Sohn eine vollkommen blöde Aufgabe stellen und dann schauen, wer sie ausführt.
Der eine Vater sagt zu seinem Sohn: "Hier hast du 10 Cent. Geh mal in die Kneipe und kauf 20 Flaschen Bier."
Der andere Vater sagt zu seinem Sohn: "Geh mal in die Kneipe und schau nach, ob ich dort am Tresen sitze."
Auf dem Weg treffen sich die beiden Söhne. Sagt der eine: "Boah, mein Vater ist ja so blöd! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich für 10 Cent 20 Flaschen Bier kaufe. Dabei weiß er doch, dass ich nur 10 Flaschen tragen kann!"
Da meint der andere: "Ach was, mein Vater ist noch viel blöder! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich nachschaue, ob er dort am Tresen sitzt. Dabei hätte er doch auch einfach anrufen können!"
Reitet ein Scheich auf seinem Kamel durch die Wüste. Da begegnet ihm ein Rennradfahrer. Der Scheich schreit:"Bist du wahnsinnig? Du kannst doch bei der Hitze nicht so etwas anstrengendes machen! Du stirbst doch noch am Hitzetot!" Der Rennradfahrer antwortet:"Ach, das ist schon in Ordnung. Der Fahrtwind kühlt mich ausreichend ab." Der Scheich fragt:"Der Fahrtwind? Und das funktioniert wirklich?" Der Rennradfahrer antwortet:"Ja klar! Du kannst es ja auch mal ausprobieren." Beide gehen wieder getrennter Wege und nach einer Weile des Überlegens treibt der Scheich sein Kamel auf einmal an. Immer schneller und schneller. Irgendwann kippt das Kamel durch die Anstrengung völlig erschöpft um. Der Scheich steigt ab und guckt das Kamel an. "Scheiße...Erfroren!"
