Ach

Ach-Witze

Bett

    • "Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

    "Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

    "Intelligent bist du auch!"

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    • Umfrage

    • Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:

    "Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."

    Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.

    Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.

    Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.

    Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.

    Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.

    Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.

    Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.

    Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.

    Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.

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    • Haus

    • Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

    Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

    „Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

    „Was?“

    „Was?“

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    • Ach-Memes

    Witzeschreiber

    • Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅

    Bauchnabel

    • Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

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    • Kanzler

    • Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war.

    Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei Ihnen dafür bedanken?" "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich." "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!"

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    • Nachbar

    • "Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"

    "Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"

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    • Minecraft

    • Minecraft Tipp:

    Wenn ihr euren Computer schrotten wollt, startet Minecraft, drückt "T", gebt ein "/fill", dann Abstand, dann gebt ihr beliebige Koordinaten ein, dann schreibt ihr "minecraft:tnt" hin. Dann zündet ihr euren TNT-Würfel.

    So schaut das dann aus:

    /fill 200 100 700 230 130 730 minecraft:tnt

    Das gibt dann bei der Koordinate 200-700 einen 30 mal 30 (27000 Blöcke) großen TNT-Würfel.

    Ach ja, die Koordinaten kann man sehen, wenn man "f3" bzw. "fn f3" drückt.

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    • Mann

    • Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

    Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

    „Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

    „Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

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    • Handy

    • Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

    Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

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    • Virus

    • Wenn jeder darauf verzichten würde, auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt... Ach, die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.

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    • Füße

    • „Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“

    „Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

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    • Messer

    • Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.

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    • Herr Huber

    • Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

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