Ärzte-Witze
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.
Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"
Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"
Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"
Beim Augenarzt.
"Brille?"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen? Er hat den Arzt gefressen!
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
Kommt eine Birne zum Arzt. Sagt der Furz: "Ich habe ein gutes Leben!"
Ein Tscheche beim Augenarzt:
Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“
*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs
Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
In der Psychiatrie: „Nun“, fragt der Arzt den ersten Patienten, „was ist 2x2?“ „5000.“
„Nein, nicht ganz“, meint der Arzt und geht zum nächsten Patienten. „Also, was ist 2x2?“ „Mittwoch!“ war die Antwort.
„Ja, auch nicht ganz richtig“, meint der Arzt und wendet sich dem dritten zu. „Nun, wissen wir, was 2x2 ist?“, fragt der Arzt wieder. „Ja! Vier!“ „Na bravo, sehr gut! Und wie sind Sie zu diesem Ergebnis gekommen?“ „Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt!“
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!