Ärzte-Witze
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Chuck Norris ist dumm!
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten vom Arzt verschrieben? Weil er nicht weiß, wo man sie einfügt.
Deswegen wird er vom Arzt mit Zäpfchen gestochen.
Kommt ne Frau beim Arzt.
Sagt ein Arzt zu Mexi: "Ihr Kind ist da! Budum, tssss!"
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?
"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Welchen lukrativen Nebenjob hat ein Arzt in der Chemoabteilung?
Verkauf von Perücken!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.
Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.
Hat jemand ne Idee?
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!
Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!
Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.
Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.
Und ich hoffe, der ist gut geworden!
Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.
Kommt eine alte Dame in ein Cafe, setzt sich hin und bestellt einen Kaffee.
Nach einer Weile bemerkt sie ein drückendes Gefühl im Bauchbereich.
Oma: "Kellner?" Kellner: "Ja?" Oma: "Haben sie einen Kamillentee für mich? Mir geht es nicht so gut, es drückt im Bauchbereich, sehr stark." Kellner: "Kommt sofort, atmen sie tief durch."
Nachdem sie Ihren Tee bekommen hatte, fiel ihr ein Keks auf den Boden. Als sie ihn aufheben wollte, sah sie den Grund für Ihre Bauchschmerzen. Unter dem Tisch versteckte sich ein notgeiler Arzt, welcher den unteren Bereich betäubt hatte und die Dame mit all seiner Kraft fistete.
Sie hob den Keks auf und trank, bis sie schließlich nach 4 Stunden aufstand und ging. Habt ihr echt bis hierhin gelesen? Kann man viel, dann kann man wenig, kann man wenig, dann kann man viel, kann man kaum was, kann man hoffen, kann man hoffen, kann man leben. Hat man gar nichts, hat man Hoffnung, hat man gar nichts hat man Tod. Adios :p