Alkohol-Witze
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“
„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“
„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“
„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“
Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“
„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“
Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste....40oC...weit und nur Wüste.
Er schaut zurück und sein Blick streift das wackelnde Hinterteil des Kamels, er denkt sich: "Warum nicht?" Er stellt seine Kameldame vor einen Hügel, damit die Höhe passt. Er hebt seinen Umhang hoch. Er will gerade das Kamel vernaschen, da schreitet das Kamel nach vorn und er fällt (erregt) in den Sand.
Der Mann steht auf und holt das Kamel zurück. Hügel/Kamel/Höhe passt, aber das Kamel geht wieder ein paar Schritte nach vorn und er landet wieder im Sand.
Als er sich aufrappelt, hört er eine leise Stimme, die um Hilfe ruft.
Er geht der Stimme nach und findet hinter einer Düne eine tolle Frau, üppige Figur, blond, fast verdurstet. Er rennt zu seinem Kamel, holt Wasser, rennt zur Frau, gibt ihr die Wasserblase, die Frau trinkt....nach einiger Zeit bedankt sich die Frau bei ihrem Retter und sagt, er könne ALLES von ihr haben.
Der Mann schaut die Frau an und fragt: "Wirklich ALLES?"
"JA", haucht die Frau.
Da sagt der Mann:
"Du kannst mal mein Kamel festhalten!"
Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?
Damit der Magen wenigstens arbeitet!
Memes
So betrunken war ich doch gar nicht!
Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Bier wurde letztens als Impfstoff anerkannt. Die Folgen:
- 99% der Menschheit ist mit 100 Promille unterwegs.
Welcher Schädling bedroht Weinflaschen?
Der Korkenkäfer!
Trinkst du Rum, bist du dumm!
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.
Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"
Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"
Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"
So betrunken war ich doch nicht!
Gestern 11:00
"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"
Bauer ohne Korn?
Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?
Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“
Deine Mutter sitzt bei Lidl im Pfandautomat und säuft die Reste aus.
Sitzen zwei Männer in der Stehbar.
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!