Alkohol-Witze

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.

Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"

Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"

Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"

Bauer ohne Korn?

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?

Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“

Deine Mutter sitzt bei Lidl im Pfandautomat und säuft die Reste aus.

Sitzen zwei Männer in der Stehbar.

So betrunken war ich doch gar nicht.

Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"

Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...

- Jeder Mathestudent.

Warum stellt eine Blondine ein Glas Wein vor die Sonne hin? Damit der Wein trockener schmeckt!

Was haben Steve und eine Margarita gemeinsam?

Sie haben beide nix drauf!

Ein Besoffener starrt in den Nachthimmel, als ein Polizist vorbeikommt. Er zeigt mit dem Finger nach oben und fragt: "Ist der Mond rot oder blau?"

Der Polizist fragt: "Welchen meinst du denn, den linken oder den rechten?"

Eine Frau sieht, dass Lockenstäbe im Angebot sind. Sie geht ins Geschäft und steht vorm Regal und sagt: "Oooo, was für ein verlockendes Angebot!"

Kommt ein Scherremie zum Deipen, sau muss gleich unterm Tisch Flöte spielen.

Reingebindert!