Alkohol-Witze
Welcher Schädling bedroht Weinflaschen?
Der Korkenkäfer!
Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?
Damit der Magen wenigstens arbeitet!
So betrunken war ich doch gar nicht!
Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.
Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"
Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"
Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.
Bauer ohne Korn?
Tipp von Dr. Sommer:
Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.
Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.
Dann mit der Zunge alles abschlecken.
Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?
Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!
Sitzen zwei Männer in der Stehbar.
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“
Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.
"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"
Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"
Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...
- Jeder Mathestudent.
Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring mir 'n Bier mit!" 😂
Reingebindert!
Eine Frau sieht, dass Lockenstäbe im Angebot sind. Sie geht ins Geschäft und steht vorm Regal und sagt: "Oooo, was für ein verlockendes Angebot!"