Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Herr Meier möchte ein Brot anrufen. Leider ist es schon belegt. Mit Salami!
Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?
Der andere: Ja.
Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."
Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Lars: Wollen wir in die Küche?
Roman: Wieso? Hast du Hunger?
Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.
Roman: 😒
Was ist der Lieblingsladen von einem Einarmigen?
Der Second-Hand-Shop!
Kevin: "Ich brauche Hilfe!"
Kassierer: "Kevin, bitte Kasse 3 besuchen."
Ich: Zitronen sind gelb.
Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?
Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.
Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)
Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.
Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?
Muss der eine Blinde niesen, sagt der andere darauf: "Mach mir auch ein Bier auf!"
Wenn du mit deinem Freund chattest: "Ich war gestern im Stripclub und war um 6:00 zu Hause."
Wenn du mit deinen Eltern chattest: "Ich war gestern bei der Arbeit und um 22:00 zu Hause."
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Klein Ervin kommt in die Zimmer.
Seine Eltern haben Sex.
Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“
Mutter (stöhnend): „😬!!“
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
Du baust ein Regal auf. Dann fragt deine Mutter, wie lange es noch dauert. Und du sagst: "15 Minuten."
Dann sagt deine Mutter: "Und wie lange brauchst du, wenn ich dir helfe?"
Und du sagst nur: "30 Minuten!"
Immer kommt Eric abends zu mir nach Hause und rubbelt mir die Haare! 😊
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Läuft dein Kühlschrank?
Ja?
Dann fang ihn lieber ein!
Kevin sieht, wie Wasser von einem Dach tropft und sagt: "Schaut mal, es regnet!"
