Alltag-Witze

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"

"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?

Schnupftabak! 😂

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?

– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!

So Leute, wie versprochen habe ich hier für euch meinen Witz mit euren Wörtern. Bei 10 Daumen hoch werde ich die Aktion wiederholen und ihr könnt dabei sein!!! Hier ist der Witz:

Es war einmal ein Fritz. Fritz' Mudda war eine sexsüchtige Frau, die immer Kokain aß. Fritz aber war nicht so. Er lebte mit seiner Frau in einem Iglu, das auf einem Bauernhof stand. Auf dem Bauernhof ernteten sie Auberginen, die sie in ihre Brotbox legten. Als Fritz aufs Klo ging, wollte er die Toilettenspülung drücken, aber er konnte es nicht, weil Fritz 1,20 m groß war und die Spülung an der Zimmerdecke hing. 😂😂😂

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?"

Der andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Deine Mudder schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Die Straßenbahn mit viel Gebimmel rollt dem Schaffner über den Pimmel. Was dachtest du, die Straßenbahn rollte über den Schuh?

1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.

2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.

Deine Mutter ist so dumm, sie füllt die Badewanne voller Fanta, damit sie auch mal in einer Limo sitzt!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Dieser Moment, wenn...

... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

Sitzen 2 Blinde an einem Tisch. Muss der eine niesen. "Tschii!" Sagt der andere: "Geh, wenn du schon dabei bist, machst mir auch gleich ein Bier auf!"

Deine Mudda geht in den Park, sieht einen Hund und setzt sich auf die Bank.

Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"