EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."
Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Eine Atombombe rennt und Nico klemmt auf seinem Klappstuhl.
Maxi ist so dumm, er sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"
Der Mann macht, was sie sagt.
Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"
Hey, kennst du den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein...
Ich auch nicht... Ich habe die Treppen genommen :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was guckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”
Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."
- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!
- Dann drück es in Geld aus!
Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"
Deine Mutter steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.
Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
Was hat man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- Falls mal jemand nix trinken will! 😉🙃😂
Wenn man es braucht, wirft man es weg. Wenn man es nicht benutzt, behält man es bei sich.
Schreibt in die Kommentare, was es ist?
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Der Moment, wenn du gerade ganz doll auf Klo musst, aber kein Klo da ist, und dann versuchst, es noch auszuhalten. Und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr.
