Alltag-Witze

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Ich war heute ohne Handy auf Toilette.

Wir haben 243 Fliesen.

Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Mama: "Wieso ist da kein Untersetzer?"

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.

Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.

Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:

rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.

Herbst, wenn ich das Haus verlasse:

Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.

Hab mich heute ausgesperrt... war völlig aus dem Häuschen.

Ich war auf dem Klo, bis ich gemerkt habe, dass das Klopapier leer ist. Ich wollte schnell neues holen. Die Leute im Supermarkt haben mich vielleicht angeschaut, wie ich mit runtergezogener Hose Klopapier gekauft habe.

"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"

"Mmh, doch. Rouladen."

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Manche Menschen sind wie Slinkies.

Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."

Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.

Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“

Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“

"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."