Alltag-Witze

Wecker runtergeworfen. - Uhrknall!

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.

Ein Mann beantragte eine Namensänderung. Nach dem Grund befragt, sagte er: "Immer wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Ziez' melde, sagt der Anrufer: 'Dann machen Sie halt das Fenster zu!'"

"Soso, und wie heißen Sie?" "Ziez."

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.

Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.

Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...

Was ist beunruhigend?

- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.

Was ist noch beunruhigender?

- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.

Und was ist dann noch viel beunruhigender?

- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

– Immer diese Kälte.

– Immer diese Pollen.

– Immer diese Hitze.

– Immer dieser Regen.

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen. 😂😎

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."

(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“