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Anekdoten

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

  • 9

    • Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“

    Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“

    Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

    Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

    Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

    Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

    Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

    Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

    Lehrer: „Wer kann mir 5 Tiere nennen, die in Australien leben?“

    Schüler: „1 Känguru und 4 Koalas.“

    Lehrer zu Fritzchen: „Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 2 raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?“

    Fritzchen: „Ein Loch.“

    Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

    Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

    Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

    Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

    **Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

    **Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

    **Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

    **Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

    **Mein Körper:** 🌡

    **Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

    Man das ist für mich die Hölle xD

    **Ich nachdem Referat:**

    So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

    Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

    Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

    Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

    Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

    Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

    Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

    Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"

    Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

    Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"

    Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"

    Wer kennt's?

    "Mama, wo ist mein Ladekabel?"

    "Auf dem Regal dort."

    "Da habe ich aber schon geguckt!"

    "Guck nochmal!"

    "Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."

    **Mama kommt**

    "Was habe ich gesagt, da ist es doch!"

    **findet es und gibt dir das Ladekabel**

    "Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."

    😑

    "Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

    "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

    Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

    Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

    Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

    Frau Müller: „Was?!“

    Herr Müller: „Was?“

    Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

    Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

    Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“

    „Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.

    „Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"