Anekdoten
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."
Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“
Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“
Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“
Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"
Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.
Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"
"Gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."
Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?"
Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"
Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"
"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."
"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"
Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"
Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"
"Aber ich hab doch gar keinen Bart!"
"Ja, Sie nicht!"
22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“
Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."
Nochmal danke an den Typen, der, als ich verpennt gegen eine Wand gelaufen bin, geschrien hat: "Hey, cool, Dobby hat dein Leben gerettet!" Hast mein Leben gerettet, Alter!!