Anekdoten
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"
"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Ein Mann war in einem Aufzug. Im 2. Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: "Grüß Gott!" Daraufhin sagte der 2. Mann: "Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!"
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.