Anekdoten
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?
Ich natürlich auch nicht.
Dieser Moment, wenn du YT Shorts guckst, ein Kochvideo kommt, der Typ im Video Zwiebeln schneidet und du zu weinen anfängst! 😂🙈
"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"
Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
Dieser Moment, wenn...
... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.
Fritz ist zu Hause. Dann klingelt es.
Fritz: "Komm herein!"
Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fritz fragt: "Warum kommst du nicht durch die Tür rein?"
Sein Freund: "Ja, Weihnachten steht vor der Tür!" 😎😂
Treffen sich am Abend zwei Männer.
Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"
Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"
Lockdown
Ich habe den Lockdown gut überstanden. Liebe Grüße!
Heidi Mösenlechner, Scheideweg 69, 66666 Spalte OT Ritze
Kommt mal zum Kaffee und Kuchen vorbei.
Als mich die Dame mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die „Zwei“ zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"
Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"
Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"
Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Skiurlaub
„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. „Die Pisten waren super, aber das Essen...“ – „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.
"Warum machst du das?"
"Ich füttere unsere WC-Ente!"
Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"
Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"