Anekdoten

Ich hasse es, Zuhause zu arbeiten.

Tom:36 Feuerwehrmann

Schule --------------

Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!

Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.

Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"

Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"

Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

Fritzchen geht mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Ein Stück weiter liegt ein Zehn-Euro-Schein. "Darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Wieder ein Stück weiter liegt ein Fünfzig-Euro-Schein auf dem Boden. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Ein Stück weiter liegt eine Bananenschale am Boden und die Oma rutscht aus. "Fritzchen, kannst du mir bitte aufhelfen?"

Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.

Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

Treffen sich am Abend zwei Männer.

Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

Dieser Moment, wenn du YT Shorts guckst, ein Kochvideo kommt, der Typ im Video Zwiebeln schneidet und du zu weinen anfängst! 😂🙈

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?

Ich natürlich auch nicht.

Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."