Anekdoten

Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!

Fritzchen hat als Hausaufgabe, einen Text über 3 Früchte zu schreiben. Am nächsten Morgen nimmt ihn der Lehrer dran, seinen Text vorzulesen. Fritzchen liest vor: "Wenn du noch einmal deine Banane in die Pflaume meiner Schwester steckst, hau ich dir eins auf die Birne!"

Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Leute, sorry, dass es jetzt kein Witz ist, aber ich bin wirklich in Schwierigkeiten! Ich habe geträumt, dass eine, die ich nicht mag, in meinen Schwarm verliebt ist und sie hat um ihn geweint und er hat mich dann gefragt, ob ich ihn mag und mir dann halt solche Luftküsse gegeben oder wie das heißt und mich fragend angeguckt.

Was hat das für eine Bedeutung? Heißt das, dass das Mädchen und er zusammenkommen oder wie?

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.

Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“

Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“

Dieser Moment, wenn ich in einer Höhle einen Enderman schlage und er sich wegteleportiert...

Ich lebe noch heute in Schrecken! 💀

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare!"

Als ich das erste Mal eine Erektion bekommen habe, habe ich erst mal das Fenster aufgemacht. Ich wusste ja nicht, wie groß der noch wird.

Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."

Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"

Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.

Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"

Ich: "Nein, was meinst du?"

Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"

Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Ich habe Wäsche gemacht und gab ihm eine Socke. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich, im Haushalt zu helfen."

Vater: "Missetat begangen!"

Auf einer Stube in der Kaserne.

Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"

Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."

Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.

Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“

Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"