Anekdoten
Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wer kennt es schon nicht xD!
Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]
Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:
Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]
Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕
Leni ist bei Oma und Opa. Sie hilft gerade ihrer Oma, Tassen einzuräumen. Da fällt ihr eine Tasse runter. Da sagt Oma: „Wenn dir noch eine Tasse runterfällt, dann gehst du nach oben zu Opa aufs Dach.“
Dann fiel Leni noch eine Tasse runter. Dann ging sie hoch zu Opa aufs Dach. Leni brachte ihm gerade einen Dachziegel, der Dachziegel fiel runter. Da sagte Opa: „Wenn dir noch ein Dachziegel runterfällt, dann gehst du vor die Tür!“ Dann ließ Leni noch ein Dachziegel runter und sie war vor der Tür. Später kam ihre Mutter und sie fragte: „Warum stehst du denn draußen?“ Leni sagte: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!“ 😂
Fritzchen hat Nachbars Katze gefangen, ihr das Fell lila gefärbt und sie wieder frei gelassen.
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Früher gab es in den Illustrierten immer mal Seiten, in denen man sein Herz ausschütten und auch gesundheitliche Probleme veröffentlichen konnte, indem man die Redaktion anschrieb. Eine Frau schrieb da einmal Folgendes: "Lieber Kummerkasten! Mein Mann ist unersättlich in der Liebe. Er will ständig Geschlechtsverkehr. Morgens, mittags, abends. Entschuldigen Sie bitte die wacklige Schrift!"
Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"
Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"
Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.
Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.
Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.
Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.
Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.
Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.
Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.
Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.
Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Lehrer: Fritzchen, ich glaub, du hast bei dem Test von deiner Nachbarin abgeschrieben.
Fritzchen: Nein, natürlich nicht!
Lehrer: Also, bei Aufgabe 1, das war 4 × 2, hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2, das war 6 + 4, hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3, das war, was ist die Quadratwurzel von 555. Deine Nachbarin hat geschrieben, ich weiß es nicht, und du hast geschrieben, ich auch nicht!
Fritzchen sitzt im Restaurant mit seinen Eltern, als Fritzchen aufgegessen hatte, musste er mal. Da schrie er: "Ich muss aufs Klo!" Seinen Eltern war das peinlich, also sagte sein Vater: "Jedes Mal, wenn du mal musst, sagst du, ich muss singen."
Als Fritzchen im Bett lag, sagte er zu seinem Vater: "Ich muss mal singen." Da sagte der Vater: "Jetzt nicht, aber ich muss ganz dringend singen." "Okay, dann sing mir mal ins Ohr!"
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Wetten, ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese, wer am längsten im Bienenstock aushält.
Der Engländer meint: „Wir Engländer schaffen das 1 Woche.“ Geht er hin, kommt nach 2 min voll zerstochen wieder zurück.
Da meinte der Deutsche: „Wir Deutschen schaffen das 1 Monat.“ 5 min kam er auch voll zerstochen wieder raus.
Der Chinese sagte nichts und ging. 1 Woche verging. Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen. Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten: „Wie hast du das hingekriegt?!“ Da meinte der Chinese: „Chinese um die Ecke schei**e, Biene um die Schei**e kreise 😂.“
Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen, er dient nur zur Unterhaltung.
Fritzchen und Oma gingen in ein Kaufhaus und Fritzchen sieht 5€ auf dem Boden liegen und will die 5€ aufheben.
Die Oma sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!"
Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Bananenschale auf dem Boden liegen. Die Oma rutscht auf der Bananenschale aus und die Oma sagt: "Kannst du mir hoch helfen?"
Fritzchen sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣