Anekdoten

Fritz sagt zu seiner Mutter: "Du kannst doch nicht aus der Pfütze trinken, da sind Bakterien drin. Die sind alle tot, ich bin mit dem Roller durchgefahren!", sagte Fritz.

Sagt der eine Vater zum anderen: „Ich finde es ja nicht schlimm, dass dein Sohn bei meinem abschreibt, aber dass dein Sohn meinen verprügelt, geht zu weit!“

Kein Witz, habe ich selbst erlebt.

Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier' ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern' einen richtigen Beruf!"

Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

Ich bin ganz schnell da, aber ganz schnell wieder weg. Oma ist nämlich da und küsst mich sonst ab!

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Der Lehrer antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“

Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

"Chef hat eben voll rumgemeckert."

"Worum ging’s?"

"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.

Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem arbeitslosen Akademiker und einem, der einen Job hat?

Der arbeitslose sagt: "Einmal Currywurst mit Pommes!"

Der mit Job sagt: "Macht 3,50 €."

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!

Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.

Gehen zwei Christians in den Wald.

Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"

Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂

Kommt ein Forscher zu einem (ehemals) Kannibalen-Stamm. Er fragt den Häuptling: "Gibt es bei Euch eigentlich noch Kannibalen?"

Häuptling: "Nö, den letzten haben wir vorgestern gegessen!"

Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.

In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.

Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?

Habe keine Lehrerin als Mutter, denn dann werden 4 Stunden plötzlich zu 6 und du kannst alles direkt mehrmals machen ;)