Antiwitze

Lukas in der Tonne.

SV Schermbeck ist besser als der FCB.

(Ich freue mich auf die Kommentare!)

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Falls es heiß wird, macht sie das Fenster auf!

Noah ist auch cool!

Ein Schaf zum anderen: Du siehst weiß aus.

Lehrer: Wie heißt du?

Schüler: Warte kurz.

10 Sekunden später:

Lehrer: Und?

Schüler: Warte kurz!

20 Sekunden später:

Lehrer: Na, nun sag endlich!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!

Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!

Schüler: Dann hör mir mal zu!

Lehrer: Dann sag!

Schüler: Immer noch warte kurz!

Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!

Schüler: Warte kurz!!!

PPPAAATTTCCCHHH

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Ganz einfach: Kartoffelpü!

Entschuldigen Sie, Herr Präsident ...

... was machen wir jetzt mit CORONA?

"First PEPSI then POPSI"

Fällt ein Ball um die Ecke und rollt um. 😃

Noah ist der Beste!

!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!! Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so auf der Website unterwegs sind. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammenbekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit. Danke schonmal!

Okay, danke an alle, die mitgemacht haben. Die zwei Tage sind durch und wir haben 61 Likes bzw. Dislikes geschafft. Sehr gut, war mehr als ich gedacht hab, oder habt ihr mehr erwartet? Schreibts in die Kommentare!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich kann nicht reimen, Schnitzelbrötchen!

Zwei Psychopathen spielen "Mensch ärgere Dich nicht".

Der eine: "Schachmatt!!!"

Der andere: "Hey! Bei Monopoly gibt's keinen Elfmeter!!!"

Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber mich würde interessieren (an alle Minecrafter), welche Top 3 Lieblingsblöcke ihr habt (es zählen auch Gegenstände).

Meine Liste: 1. weinender Obsidian 2. Karmesinstamm 3. Fichtentür

Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“

Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“

Deine Mutter ruft bei Andreas an und fragt, ob noch Obst im Haus ist.

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ein Brot, bitte!"

Bäcker: "Schwarz- oder Weißbrot?"

Mann: "Das ist mir egal! Ich bin blind!"

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Supermarkt?

Weil die Preise zu hoch sind!

"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!

Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"

Ein Flugzeug stürzt ab. Wo werden die Überlebenden begraben, in Österreich, Deutschland oder der Schweiz?

Antwort: Die Überlebenden werden nicht begraben!