Antwort-Witze
Fragt Marie: "Gestern ist gestern, heute ist heute. Was ist morgen?"
Antwort: Morgen ist Samstag, Sonntag etc.
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Was machen 20 Penisse in einem Bus?
Antwort: Eine Spritztour!
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.
Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Erzähler: Was ist gelb und kann nicht fliegen?
Person: Ein Postauto?
Erzähler: Nein, ein Bagger!
Person: Okay.
Erzähler: Fandest du das lustig?
Person: Nein.
Erzähler: Der Baggerfahrer auch nicht.
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verrückt bist du nach Harry Potter? 9 3/4.
Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"
Wie lautet die Antwort auf alle Fragen des Universums? Chuck Norris.
„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“
„Gerade nicht.“
An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?
Antwort: Am Tag der offenen Tür!
Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"
Schüler: "Falsch"
Lehrer: "Richtig!"
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?
Ein Pferd sagt zu einem anderen: "Wie bist du so groß geworden?"
Antwortet das Pferd: "Ich bin gewachsen."
Daraufhin sagte das andere Pferd: "Komisch, ich habe mit 7 aufgehört zu wachsen und bin immer noch 30 cm groß."
Das andere Pferd sagte dazu: "Kein Wunder, du bist ja auch ein Fallabella!"
Was ist 7 mal 7? Feiner Sand + 7 hoch 7? Ein Stein!
Bei Luke zu Hause.
"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER!"
Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter. "Ja ja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"