Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Sitzen drei Menschen im Flugzeug wirft er eine eine Kiste Bier aus dem Fenster der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster als sie aussteigen sehen sie ein weinendes Kind fragen Sie was ist passiert der das Kind antwortet mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen dann sehen sie noch ein weinendes Kind fragen sie wieder was ist passiert sagte das Kind mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen dann kommen zu einem lachenden Kind und sagen was ist passiert ich habe gepupst und hinter mir die Schule explodiert
Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?" Die Oma antwortet: "Aus Milch." Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"
Der Walfisch zum Thunfisch: ,, Was sollen wir Tuhn Fisch?" Da antwortet der Thunfisch: „ Du hast die Wal Fisch.“
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“ Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin!“
Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren, Findet er unterwegs einen 20 Euro Schein. Da fragt Fritzchen:Oma,darf ich den aufheben?" Antwortet Oma:Nein,was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Gehen sie weiter. Findet er einen 50 Euro Schein.Fragt er seine Oma:Darf ich das aufheben?" Antwortet Oma:Was auf dem Boden liegt,darf man nicht aufheben. Gehen sie weiter. Auf dem Boden liegt eine Bananenschale.Oma stolpert und fält auf den Boden.Hilfst du mir mal bitte auf? Fritzchen schüttelt den Kopf:Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Fritzschen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.
Oma: "Warum weinst du denn?"
Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."
Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."
Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert." 😂
Läuft ein Bär durch den Wald und schreit die ganze Zeit : Kugel,Kugel,Kugel ! Fragt ein Hase: Warum schreist du denn die ganze Zeit "Kugel" ? Antwortet der Bär: Ich bin ein Kugel-schrei-Bär !
Ein LKWfahrer fragt einen Polizist ob es 1m.70cm grosse Pinguinen gäne der Polizist antwortet ja aber nicht hier. Der LKW Fahrer ou Scheisse dann habe ich eine nonne überfahren.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht: - Der junge Mann fragt seine blonde Frau: - “Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?” - Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille. - Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt? - Sie: “Nein ich zähle noch”
Treffen sich die Töne < c > und < f >" zum Rendezvous auf der Tonleiter. Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das < c > allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal < f >, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?" Antwortet das < f >: "Nein, manchmal kann ich ganz schön < fis > sein!"
Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven? Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
Die Mutter fragt:"Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?" Die Kleine antwortet:"Schwerkraft Mami!"
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?" Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz".
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden. Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen. Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer."
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch.“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Fritzchens Freund fragt Fritzchen: Was heißt denn BFFs auf Englisch." Darauf antwortet Fritzchen: Best Fucking Friends."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?". Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris." Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!".
