Arbeit-Witze
Warum sind viele Italiener so klein?
Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!
Deine Mudda heißt Nick und arbeitet bei Saturn!
Fachkräftemangel.
Pflaume als Fachkraft gesucht!
Hast du ein Problem zu tun, solltest du besser Saul Goodman anrufen!
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Ich muss immer die Büroetage oral befriedigen.
Hallo, Herr Schmidt, Spiele mit dich. Nicht so gut? Wie geht es dir? Gefällt dir die Arbeit? Der Zeit?
Was macht ein Kind mit Tourette-Syndrom im Büro?
Faxen.
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny!
Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?
Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.
Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.
Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.
Was ist der Unterschied zwischen der BRD und der DDR gewesen?
BRD: Je härter du arbeitest, desto mehr bekommst du.
DDR: Je härter du arbeitest, desto fester ist der Handschlag und sonst nichts.
Wieso konnte das Restaurant seine Gäste nicht mehr bewirten?
Weil der Chef einen Tellerwäscher mit Parkinson eingestellt hat.
Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger.
Und der Baggerfahrer auch nicht!
"Ikea, wie baue ich das zusammen?"
Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"
Moin Maxi, Ehrenmann! In der Arbeit der Stiftung für das laufende Jahr ist noch nichts bekannt gegeben worden.
In den ersten beiden Monaten dieses Jahres war ich in der Nähe der Arbeit an den Bestehens des Landes.
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