Arbeit-Witze

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...

Ich meine... Wir haben doch gar nichts gemacht!

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

Wer hat am meisten Orgasmen?

Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!

Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.

Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.

Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!

Martina, 34, Hebamme.

Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:

"Sorry, hier noch der Anhang."

Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".

Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"

Gernot (32), arbeitet beim ADAC.

Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?

Sie wird nie wieder kehren.