Arbeit-Witze
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.
Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.
Memes
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."
Praktikant: "In welcher Farbe?"
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“
Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“
Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren.
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."
Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.