Arbeit-Witze
Anruf bei der PC-Hotline.
"Mein Computer ist arg langsam!"
"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"
"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“
Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.
Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."
Praktikant: "In welcher Farbe?"
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.