Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte Sie wären der Fluglehrer der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Berufswahl
"Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"
"Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."
Was ist seltner als ein Einhorn, ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“ Schüler: „Unterricht!"
Lebensplanung -------------------------
Ich muss mein Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe
Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen der Feuerwehr beizutreten doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.
Deine Mutter bringt allen Seerekruten das Seheln bei.
Jobbörse ---------------
Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:
- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher)
- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler)
Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar
- Assistant in agriculture
Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“
Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister:
„So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“
Ein Bwler, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: „Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische funktionierende Versuche abliefern.“ Der Physiker darauf: „Nein, mein Studium ist das schwerste ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten versuche nie.“ Der Jurist ganz empört: „Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen dass von mir gar nicht verlangt wird Versuche abzuliefern!“ Der Bwler ganz verdutzt: „Mein Studium ist wirklich nocheinmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt...“
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“ Schüler: „Krank.“ Lehrer: „Ich will wissen, was er macht.“ Schüler: „Er hustet.“ Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“ Schüler: „Da hustet er nicht!“
Person A: Studierst du dual Person B: Hast du mich gerade Aal genannt? Ende
Lehrer:,,Nenne drei Schneckenarten" Tobias antwortet:,,Wheinbergschnecke,Nacktschnecke,Zimtschnecke"
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn. Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen: "Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04?
Der Geselle kann Meister werden.
Treffen sich ein maurer ein gärtner und ein elektriker . Sie streiten sich wer den ältesten beruf hatt . Maurer:Wir haben schon die pyramieden gebaut Gärtner:wir haben schon den gartenbeden gepflantst Elektriker: und als gott sprach es wede licht wer hat da wol doe leitung verlegt?
Ich weiß nicht ob ich die Schule fertig machen kann bevor sie mich fertig macht.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager. Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
