Aussprache-Witze
Der fränkische YouTuber streamt auf Twitch – oder wie er sagt: „Zwidsch.“
Warum machte Kevin Kurányi Werbung für Nutella?
Weil er Nuspli nicht aussprechen kann.
Deutsch vs. Französisch.
Französisch: Man schreibt: Bonsoir Monsieur. Man sagt: Bohsuar Misjö.
Deutsch: Man schreibt: Wählt mich. Man sagt: Wählt mich.
Deutsch ist einfach besser, wegen der Pointe.
Harry: "Voldi."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, Tom."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, 'Nicht so'."
Voldemort: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Hermine: "Nicht 'AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA', sondern 'Avada Kedavra'."
Ups. Voldemort tot.
Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"
Ich lasse Nacken knacken.
Ich gehe nackig kacken.
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Reine Betonungssache:
Die eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende.
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?
Der Leutnant von Leuthen befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Leuthen seinen Leuten das Läuten befahl.
Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.
Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.
Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".
Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....
Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“
Die Schwester: „Küster?“
Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“
(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Kiffen auf Ukrainisch? A: Kiev X-)
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach, du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".
"Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.