Bauern-Witze
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.
Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!“
Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.
Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?
"Ich starb nur wegen dem Gestank der Schweine..."
Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.
Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"
Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
Vorgeschichte von Jurassic Park und World.
John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."
Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.
Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.
Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇
Bauer wird von Dori brutal zusammengeschlagen!
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!
Die Scheune gibt es bis zum Bauen.
Warum hat Bauer Knut immer eine leere Wasserflasche?
Falls sein Gast nichts trinken will.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"
Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"
Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"
Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"