Beobachtungshumor
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?
Und wieso komme ich nicht auf so ne geniale Idee?
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen. 🔥
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Chuck Norris muss nicht tanken. Sein Auto fährt aus Respekt.
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:
„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:
3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.
Chuck Norris hat einmal ein Selfie ins Internet gestellt. Heute kennt man das Bild als den Gigachad.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht.
"Was machst du?"
"Ich arbeite bei Google. Und du?"
"Ich google bei der Arbeit."
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.