Beobachtungshumor

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"

Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."

Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Advent, Advent, der Christbaum brennt.

Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.

Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.

Morgens und abends 1x einnehmen!

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!

Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.

Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."

Dieser Moment, wenn du Richtung Süden musst, um Westen zu kaufen...

"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

"Guckst du keine Nachrichten?"

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

Wer auch immer das Tagebuch liest, verfügt über großes Wissen und ist hinterher gar nicht mal so dumm :D

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!