Beobachtungshumor
Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden.
Da kommt der Besitzer der 1. Wurstbude auf eine Idee: Er holt ein Schild raus und schreibt "Die besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf. Das sieht der Besitzer der 2. Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf. Der Besitzer der 3. Wurstbude bekommt Wind davon. Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf. "Die besten Würstchen auf der ganzen Welt", schrieb er. "Damit werde ich alle übertreffen", denkt er sich.
Der Besitzer der 4. Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das Gleiche zu tun. "Die besten Würstchen des Universums", schrieb er sich auf sein Schild. Der Besitzer der 5. Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt: "Das mache ich jetzt auch." Er schrieb sich, wie die anderen davor auch, ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf. Sein Spruch lautet: "Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz!"
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, aggressiv und schlecht gelaunt, jetzt müde, aggressiv, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Don't be so mean to the french.
Vive la France!
Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.
Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht zehn Euro siebzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Wieso fahren in Afrika keine Busse?
Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt! 😂