Beobachtungshumor
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!"
Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."
Kiffen wird bald spürbar teurer.
Schuld daran ist die neue Grasumlage.
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.
Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Unter den Blinden ist der Einäugige Pirat.
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Wieso ich nie 10 km groß sein will:
1. Ich passe durch gar keine Tür durch.
2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Okay, Kinder! Aus Geldnot bitte nur kleine Beiträge für die Wishlist!
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
Gebt mir mal eure Passbilder. Meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen! 🤣
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers?
"Und da steht einfach die Shelly!"