Beobachtungshumor

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"

- Siri aktiviert die Frontkamera.

"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"

- Werner, 45, Unfallchirurg.

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"

Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“

Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!

Patient: "Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir immer das rechte Auge weh!"

Arzt: "Nehmen Sie beim nächsten Mal den Löffel raus!"

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Man ist das hier voll!"

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Der erste Schultag ist vorbei und Katarina läuft nach Hause. Zu Hause angekommen fragt die Mutter: "Hast du heute viel gelernt?"

Katarina: "Ja, aber anscheinend noch nicht genug, denn ich muss morgen wieder hin!"

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"

Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Unterhalten sich 2 Mütter.

Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"

Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.