Beobachtungshumor
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."
Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂
Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Wenn deine Mutter furzt, nimmt die globale Erderwärmung um 15 Grad zu.
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.
Sitzordnung in der Schule:
In der ersten Reihe sitzen die Besten.
In der letzten Reihe die Blöden.
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
(Is wirklich so XDD)
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅