Beobachtungshumor

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Ich brauche Urlaub.

Zweimal im Jahr.

Jeweils 6 Monate.

Das wäre perfekt.

Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Ein sicheres Passwort:

Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

Was ist seltener als ein Einhorn?

Ein kurdisches Einzelkind.

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich habe alles!"

Facebook: "Ich kenne alle!"

Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"

Elektrizität: "Redet nur weiter...!"

Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

"100 Euro", lautet die Antwort.

"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Feministinnen beim Frühstück.

„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

Weil man die Raketen nicht leasen kann.

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."