Beobachtungshumor
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Deine Mutter braucht 10 Flugzeugträger, um über die Donau zu fahren.
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."
"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."
Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.
Hausaufgaben
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...
"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"
"Buddha war kein griechischer Gott..."
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Hausaufgaben.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:
Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absolut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb' Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!
Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.
(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)
Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“
„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.
„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“
Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."